Комментарии, полученные пользователем
Мне, Елена, очень первая строфа понравилась, вторая показалось неестественной, — видно, что она искуственно сделана; а третья, на мой взгляд, слишком дидактична.
Если не снятся сны – береги глаза –
Страхи пытаются их выжигать слезами.
Выпить охота? Давай, я, конечно, за –
Третий не нужен, мы это сумеем сами.)
Монологи от нас отмахнулись,
Всюду чёрные умники вуду,
Куклы страшные, иглы и пули…
Я трезветь не хочу… и не буду.)
Да наплюйте Вы на этих критиков, редакторов и прочих)
Цените и берегите свой талант
Сочная образность!
С уважением, Олег Мельников.
Для художника такое отношение к бумаге - это пытка )
Ага, ластик для чернил напоминал пемзу – взлохмачивал бумагу и убирал чернила вместе с ней. И в случае гуаши мог использоваться только такой ластик. А лучше, конечно, замазать: взял whiteout – раз-два и готово.)
А по мне так "ластиком выскрести" - нормально. Это карандашный ластик мягкий. А способность ластиков для чернил бороться с написанным связана с наличием в составе абразивных частиц, которые в буквальном смысле выскребают ненужное. Понравилось.
Неожиданно правнуки нарисовались:) В целом стих отличный. Но последнюю строку так и не смог расшифровать. Или ради аллитерации строка? Опять же, растворяют что-то твердое в жидком, а отравы-отвары настаиваются или варятся...
От любви не уйти, не спрятаться —
То лечу, то ловлю ухабы.
Не министром я стал, а пьяницей…
Всё б сбылось, не злодейка кабы.)
Лена,
а фугу-бабы - это что такое?
С уважением,
МТ
Немного портит "ластиком выскрести." Ластик мягкий.
По размеру и смыслу подходит "лезвием выскрести".
А так, переломное и красивое стихотворение, несмотря на всю его сложность и боль.
Спасибо!
Из прошлой жизни...
Че-то вспомнила *и чтобы рифмы как у Лены Лесной* )
Много оригинальных образов и если дошлифовать, то будет очень даже...
С уважением, Олег Мельников.
Но пофантазировать-то можно.)
Не, мне первая строфа не показалась излишне тяжеловесной. Видно, что человек сильно переживает, но остаётся на плаву, не теряет лицо и контроль над собой – от этого и некоторая грубоватость, отсутствие порхания. Единственно, слово застеплерить мне показалось несколько претенциозным и грузным фонетически. Но эти минусы, возможно, вполне компенсируются точностью смысла и его (слова) нестандартностью.
И дышать любовью, на мой взгляд, как-то слишком уж штампообразно. Но это для читателя, пребывающего в обычном состоянии и не делающего поправку на некоторую эмоциональную разбалансированность автора.)
Присоединяюсь к мнению Михаила, да еще и последние 2 строки мне показались не очень удачными, а вот вторая строфа без них - совсем другое впечатление, несомненная удача))
С уважением,
М.
"Тяжеловесно..."
Именно такой, тяжеловесной, мне показалась вся первая строфа, особенно – "Застеплерил", хотя Вы и оригинально это слово придумали, но...
Сочно написано, Елена, вкусно!
А на "выше б" так и просится рифма "вышиб" – когда-нибудь точно люди сами себя с планеты вышибут...
Нееее, чурюпаха – это хорошее создание. А плохое – это какой-нибудь ко́зел или анакондюш ненасытный.)