Закат 10/10

Взволнована под ветром рожь,

Балдёж от Мурманска до Кушки...

Покой космический хорош,

Когда во лбу две-три чекушки)

Эт точно. К тому же покой легко достижим. Можно «...уколоться и упасть на дно колодца...». Или просто употребить пару-тройку чекушек)

Или литр спирта «Royal» , тогда покой будет наиболее полноценен)

Во-во, при космическом покое, наверное, нет ни ларьков, ни гастрономов. А зачем нам такой покой? Неееееее, такой покой нам не нужен)

Ага, Маяковский зря не напишет. Космический покой – скукота – всё летаешь себе трезвый как Римский Папа да о звёзды лоб расшибаешь. А я почему-то наоборот – врезываюсь в звёзды только когда злоупотреблю, а по-трезвяни не то, что со звездой, даже с самым завалящим астероидишкой не могу пересечься)

Ага) А ещё круто было бы злоупотребить на троих со звездой-синюхой и астероидишкой-бомжом, а потом устроить драку с тасканием друг друга за волосы и расквашиванием носов)

Сначала-то, конечно, можно – и посуду, и песни. Хотя какая там может быть посуда? Гранёный стакан и щербатая перекрученная столовская алюминиевая вилка. А спеть можно даже гимн СССР. Но закончиться всё непременно должно взаимодебоширством. А иначе получится как-то… фальшивенько, что ли)

Нееее, лучше, думаю, налить. А то по трезвяни мало ли какая идея их в голову клюнет… глобального масштаба. А нам потом бойся-переживай. А выпимшие они не страшные – поорут, поскандалят, пнут друг друга по паре раз, а потом обниматься полезут. Пьяный индивидуум на подлянки не способен… в отличие от трезвого)

Да-да-да… Единственно, звезда может, ощущая себя более значительной персоной (по отношению к астероиду), позволить себе обидные фразы типа: «Ты передо мной сопляк!» или «Приткнись, шмакодявка!» Но произносить их она будет не злобно, и астероид – в силу своей мужской организации – не придаст им значения, подумав: «Эх, баба как баба. Даром что звезда.»)

Так это смотря какое одеяло. Если оно шершавое, то можно.

А супружеские рога зачем точить? Лучше делать вид, что их вообще нет. А начнёшь точить, могут подумать, что неверную супружницу /супружника/ решил забодать, пришьют подготовку смертоубийства и сошлют в острог на долгие годы)

А тут есть способ. Как только астероид запоёт: «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе… виднаааааааааааа,» значит он готов, и делай с ним теперь, что хошь)

Ну, для того, чтобы «рухнуть и - покой», не дичка нужна, а вполне культурный и технологичный продукт. Он имеет вид жидкости и очень вкусен)

А у меня родичи из дачной черноплодки вино мутили. Каждую осень ставили в темноту стенного шкафа городской квартиры три 20-литровые бутыли, а на горловины надевали резиновые перчатки. Пока вино бродило, перчатки растопыривали пальцы в потолок. А как процесс брожения заканчивался, они печально обвисали, а вино было готово к употреблению)

А скандинавы на диких плодах мастрячили пиво. Мастрячат и сейчас -- продаётся в супермаркетах -- вкусное и пьяное)

Нуууу, наливочка – это уже совсем другой коленкор. Наливки гораздо крепче – там уже технологический процесс возгонки применяется или просто смешивается с приличной водкой. А винишко – так себе напиточек – набу́хают ягод, водички, сахарку и дрожжей и оставят бродить недельки на четыре в тёплом и тёмном месте. В результате получается пойло градусов 10, сильно припахивающее дрожжами. Но в ранние студгоды шло на ура)