Комментарии, полученные пользователем
Хорошее стихотворение! Но последняя строчка не совсем понятна...
С уважением, Олег Мельников.
Да, если второе четверостишие переработать, то получится очень хорошее стихотворение!
С уважением, Олег Мельников.
Очень хорошо звучит. Фраза "видеть солнцем сердечный рубин" и мне показалась несколько шероховатой.
У вас, Юрий, очень поэтическое видение мира
("хрустальная нота", как я давеча упоминал)
так что в целом и эти ваши стихи хороши
есть пара мест, которые опытный редактор заметит
"близких к рожденью" вы имеет в виду "близких к появлению, возникновению"
но в данном случае можно прочитать "близких к началу жизни", что есть неточность
вроде бы мелочь, но это мета профессии - убирать все неточности
это не так сложно сделать при определенном посыле и опыте
и второе: "видеть солнцем... рубин" очень уж невнятно и вычурно
удачи!
информация к размышлению
"покинутые с осени места"
связаны с исчезнувшей "травой"
с тем вашим миром, который был вчера
может, с покинутой родиной
вот это должно выйти в смысл, в содержание строки
осенью-то трава пожухлая, а у вас в стише ожидается зеленая поросль
когда-то еще она вырастет!
Просьба, Юрий, не править стихи сразу
то есть, верните все назад
вероятно, вы редко работаете с издательскими редакторами
а это такие сволочи ( и я в том числе) которые сами не всегда ведают,
чего хотят
может быть, со временем удастся найти приемлемый вариант правки
но дело долгое, не один день понадобится
тут грех испортить ваше видение
тише едешь - дальше будешь
Теория, термины - это всегда дело прошлое
Я всегда готов пояснить, что имею в виду
гениальное стихотворение (без деталей о сути гениальности)
всегда представляет собой неожиданность
"я помню чудное мгновенье" вроде просто и можно воссоздать еще и еще раз
но тогда читатель не воспримет инакое как оригинальное и важноенальное
я хотел сказать, что в первых двух строках есть важное и оригинальное
а вот рифма "ожиданье" и "заживанье" не только не оригинальна
но и надуманна
а травы-увы попросту изъезжена
вам, как автору, кажется, что после первых трех удачных строк
читатель все остальное воспримет на "ура"
но читателю пофиг, поскольку между автором и читателем стоят посредники
(критики, издатели, политики и т.п.)
у автора нет иного пути, как писать стихи "круто"
рад общению, Юрий
Я посмотрел ваши другие стихи, и везде вижу талант
и в то же время недоработки
Дело в том, что авторский замысел "в черновике"
зависит от таланта (то есть от естественного авторского чувства)
а довести талант до ума мало кому удается
Но те, кто варился в литературном сообществе, не слишком ценят талант сам по себе
а скорее уважают успех, как следствие "таланта и по"""нимания трендов"
Почему я говорю: ваша нота хрустальна?
ну, скажем "есть в осени первоначальной" вроде бы сказано просто
однако следует понимать контекст высказывания
вот у вас, Юрий, есть такой вот контекст, пусть не вполне современный, рне в тренде
но в структуре вашего стиха (она такая, как вы ее чувствуете)
есть лакуны ("дыроватости"). Попробуем их убрать!
Я не могу, а можете Вы, но я лишь пробую, например
"в который раз объяты заживаньем
неведомою силою травы".
Вы прибавили к 3 гениальным строкам "рыбу" (так бывает, это термин из
переводческой и песенной практики), то есть
музыкально класс, а по смыслу ляп.
Попробуйте найти смысловые переклички между четвертой и пятой строками
замените рифмующееся слово (оно проходное)
посмотрите, нельзя ли поменять структурные рифмы во 2-ой строфе
удачи!
и напишите по результатам работы
Вы уж простите меня, Юрий, за назойливость
если я немного вас покритикую
Дело в том, что хрустальная нота ваши стихов
требует отточенности (иначе какая же она хрустальная?)
Мне трудно сказать навскидку, насколько вы востребованы как литератор,
это вообще сейчас вопрос крайне запутанный,
но мне сдается, что ваши стихи (при всем уровне музыкальности)
требуют доработки
например, первые три строки первой строфы очень как хороши
а четвертая (в который раз объяты заживаньем
)
сделана непрофессионально
если вас вообще интересует такой разговор
то ответьте
я вполне готов для разговора
а нет так нет
)
Юрий,
вторую строфу надо менять: ноты, покидающие рай или летающие без толка - слишком абстрактны, никакого образа за этими словами не видно...
Утро. Дворик. Две сороки,
грациозны, белобоки,
отливает синь в хвостах,
стих рождая на губах
))
Юрий,
интересный текст!
Но мне кажется последние три строчки нем ного смутны... Может+ их переделать? Например, изменить последнюю на: "временем в землю стекать"?
Интересный образ ветра ! Помним и ждём, Юрий - меньше недели осталось...)))
Конечно, субъективное, я на другое и не претендую))
Но вот объективные вопросы:
Логика развития сюжета
зелень к умиранию несет.
может ли "логика нести зелень"? Как вы это видите - не абстрактно - а образно?
Или:
потому мечтаешь по-другому
заходить в отцветшие сады
я задумался - как "по-другому", и у меня не нашлось ответа.
И в последней строфе:
и чтоб память грустное теряла
до того, как минут много лет.
Это грустное - тоже не понятно, кажется слишком абстрактно.
И перед каждой парой из этих двух строк - яркие, сочные строки!
Середина лета будет всегда... Казалось...
Атмосферная вещь!
С уважением, Олег Мельников.
Юрий,
каждые две первые строчки каждой строфы мне показались удачными, а каждые вторые две - немного притянутыми к первым и не совсем ясными...
Юрий,
первые 6 строк очень понравились, последние 6 строк увели из поэтического мира скорее в бытовой и психологический, поэтому впечатление от них немного другое.
Спасибо, Юрий!
Свежий набросок дождливого явления природы.
В бытие трудно не поверить...)
Гиперлуп - это забавно. А почему он стоит? Пусть бы летел!
Уважаю владеющих короткой строкой. Это также непросто, как ближний бой в боксе. :-)
Юрий,
мне кажется, надо просто подождать, со временем Вы сами увидите, что и где не совсем...
Вторая строфа тоже стала живописной, хотя не совсем понятно появление "очей".
А дальше - остались рассуждения. Рассуждения - опасная вещь, нужно, чтобы они были яркими и оригинальными, иначе читатели, обычно, их не любят...