Комментарии, полученные пользователем
Пронизывающая истина в Ваших строках!
С неизменным уважением,
Сильные строки!Действительно Истина направляет движение.С поклоном и пожеланием Добра
Нет, даже не понимаю сейчас, откуда она взялась((
Понравилось! Хорошо бы дать название стихотворению "Звезды" (это ведь про них?).
С уважением, Олег Мельников.
И я расстаю сразу
Как туман
И просочусь туда
где в стае явно
Уже давно есть место для меня
И с тем что вылетает из тумана
Хорошо! Близко...
"Вот и новый огонь дрожит,
лижет пламя снежинок стаю.
И снежинки летели жить,
а приходится просто таять".
Ничего-ничего, Золушка – это не обидно.)
Есть другой вариант: прислать копию справки, выданной компетентными органами, следующей формы:
СПРАВКА
дана настоящая гражданину (гражданке и пр.) (ФИО, дата рождения) в том, что он (она или др.) не является роботом.
Дата.
Подпись.
Печать.
Справка действительна один год.
Вспомнился фильм "Я - робот". Там даже роботы держались вместе.
Лирично.
В последней строфе прописная после зпт забрела)
Грустно и красиво, Ольга!
С уважением,
МТ
Видать, здесь каждому уже пробило(с)
я б здесь покрутила немного - и по звуку, и по смыслу
Так в добрый час же , раздувай меха,(с) - пробел затесался перед зпт
конечно, любой хороший автор пишет именно так.
Но мастерство и заключается в том, чтобы согласовывать свое понимание с пониманием читателя, или, по крайней мере учитывать его.
Ведь важно и то, что вы пишите, и то, что хотите сказать, и то, как это будет понято.
Так мне кажется, по крайне мере...
С уважением,
М.
Ольга,
и звук, и ритм, и чувство хороши в стихе, а рифма из омонимов говорит о таланте автора.
И все-таки мне не хватает того, чтобы смыслы "бились" - сходились в единую картинку.
Например, в предложении "Видать, здесь каждому уже пробило" надо догадываться, что пробило, и это тормозит чтение. Или не совсе понятно, как может быть часовой одновременно кузнецом.
Возможно, конечно, с современной точки зрения - это мелочи...
Но может, проблема тогда в современной точке зрения? - Не знаю...
С уважением,
М.
хорошо настроение чувствуется. словно на ветру у воды стоишь
Да, верлибр весьма удачный!
С уважением, Олег Мельников.
Игорь,
можно просто оставить: перекатывать гальку
Множественное число камышков прекрасно сохраняется и так))
Хороший верлибр, Ольга
на этот раз в традиционной манере, без смысловых лакун
меня отчасти смущает слово "гальки"
у которого вообще-то единственное число
говорят "морская галька", а не "морские гальки"
один из вариантов замены может быть такой:
станешь ли перекатывать камушки
из ладони в ладонь?
и я тоже
Ольга,
посмотрите, пта, я вам написал сообщение, в личных сообщениях, в кабинете.
Это, конечно, поэтический эксперимент
однако вполне удачный
Техника основана на приеме умолчаний (лакун)
о сути которых должен догадываться читатель
например, "безнадежными-безмятежными" могут быть пути-дороги
лишь подразумевающиеся, а не названные напрямую
поэтому править такие стихи бессмысленно:
надо либо принимать технику и условия игры целиком, либо уж целиком
отказываться это все понимать
У меня тут претензии такие, что поэтический эксперимент сужает
тематическое разнообразие, ведь автор-экспериментатор говорит месседжами
привычными для традиционной поэтики (тема: бренность жизни и проч.)
за рамки знакомого и узнаваемого тут выйти сложно
но со вниманием посмотрел бы, что еще может предложить автор
заинтересовался!