Комментарии, полученные пользователем
А у молчанья твоего
Природа зим, январских е́лей.
Молчишь? Молчи, но оттого
Я пью четвёртую неделю.)
Вот, теперь гораздо лучше!
С уважением, Олег Мельников.
Идея стихотворения хорошая, но есть существенные недочеты в построении фраз. Например, в первой и третьей строфе две последние строчки образуют неудобочитаемые фразы. Во второй строфе две последние строчки звучат странно, ведь зрачки никогда не бывают карими.
С уважением, Олег Мельников.
эх, так порою хочется упрощенных объяснений, красивых и понятных...
но я объясню - почему
у вас очень лирические, атмосферные строки но
ментальность - выпадет из общей лексики
до и "Часто мудрости знак" - странно и по звуку и по смыслу фразы здесь
в принципе, именно эти две строки в третьей строфе меня и смущают. может, выйдет их перекроить?
я б третью строфу убрала. не вписывается в лирику
Несколько очень интересных рифм, придающих стиху особую интонацию
Первая строка очень хороша, а потом, мне кажется, включился контроль головы...
Всё придёт. Технику наработать несложно при желании.)
В основном ваше стихотворение, Олег,
написано четырехстопным ямбом
а в 3-й строфе ритм меняется
я бы назвал ваши стихи "дольником"
(именно для дольника по Гаспарову
характерны небольшие отклонение от стандарта)
но переход настолько неожиданный, что кажется сбоем
если бы упредили этот переход в предыдущих строфах
ну там употребили в место ямба кое-где ямбо-хореи
ощущение сбоя прошло б
в таких текстах начните с подсчёта слогов в рифмующихся строках.
со временем научитесь слышать.
На подоконник намело,(8)
Торшер подсвечивает койку,(9)
Где под одеялами тепло(9)
В привычном для двоих дресс-коде.(9)
Где под одеялами тепло((здесь сбой. а если *где* убрать - ?
из капли страха в каплю счастья
душа претекает в нас
под ярким солнцем и в ненастье
от безысходности - в экстаз
С уважением,
МТ
Щелчок двери взлетит, как бывший,
Опустится уже в начало.(с)
Кто бывший-то?
Бурлит вода, накапливая накипь(С)
здесь даже по звуку на бурление похоже)
Зацепило сразу, шипами кверху брошенного финиша.
Понравилось, спасибо.
Хорошее стихотворение!С уважением,
Вот замечательные по точности образа строчки (хотя и не точные по рифме):
Растопим сигарету, струйкой дым
Метнется к потолку, к окну склонится,
Где за стеклом затертое до дыр
Ночное небо черного гранита.
С уважением,
МТ
Уважаемый автор, позвольте еще о знаках:
Нас охмурят, дистанцию храня, — *дистанцию храня* обособляется с двух сторон запятыми.
Хорошая задумка, которую я бы довела до совершенства, даже не более точными рифмами, а более точным смыслом. И начала бы с предпоследнего катрена, потому что *край от истины* неловко сказано, и сравнение ее с расстиланием холодной постели очень надуманно, но сама по себе строка про постель тем не менее хорошая.
последняя строка очень хороша, хотя и напоминает немного Вертинского, а остальное, да, мне тоже кажется, требует дошлифовки и немного пока абстрактно - как расплывчатое фото))
С уважением,
М.