Комментарии, полученные пользователем

Сблизиться - мягкий знак нужен

Наркозом бытового недоверия, - зпт лишняя

В финале приоткроют край от истины,(не очень звучит *край от истины*

Пропустите испуганно столетие(а здесь зпт нужна

Не получив ни капельки взамен

Лирично, дошлифовать бы немного.

Лучший судья своих стихов - сам автор, просто иногда нужно время...

Карантин, мне кажется, не стоит разбивать на слоги.

Все-таки еще осталась неуклюжесть во второй строфе. а в третьей - фразеологизм "покинуть круг"....

Думаю, что лучший вариант у вас еще впереди!

С уважением,

М.

Олег,

после слова "карантин" нужно тире, а не запятая

А вторую и третью строфу, мне кажется, стоит дорабать, чтобы смысл не расплывался: 

- кто "дает осознавать"?

- Если выражение "год весом в два" более-менее прошло бы, то  - "годы весом в два" - кажется странным по смыслу...

- в последней строфе мысль очень заковыристо выражена...

Но смыл, идея стиха - интересные, может яркий текст получится!

С уважением,

М.

да, интерсное, вроде и не о чем, но, на самом деле, - о самом важном.

Единственное, я бы все-таки рифмы почистил и, конечно, душ - дождь - совсем не рифма. 

Но тут важно и не поломать то, что получилось уже))

С уважением,

М.

Интересное. Я б в паре мест пунктуацию изменила.

Начиная с первой строки - хочется тире или точку перед *не*. Большую паузу.

Мы, вечно отстаем от хода((Здесь точно зпт нужна?

Первые строки красивы, во второй строке немного путано - капризы близости или чьи?

Хорошая интонация, но я б немного докрутила по смыслу, если это, конечно, не задумка автора, чтобы читатель путался и перечитывал:)

Неточности важны? - А как же!

Нам без неточностей нельзя.

И даже в сущности не важно -

Казань в окне или Рязань

))

С уважением,

М.

Наш дождь от души барабань

наш дождь ((зпт? это же обращение?

лирично )

и мироощущение тоже интересное, своеобразное и яркое!

С уважением,

М.

Олег,

вот уж не знаю, что от чего отстает  - юность от старости или старость от юности...

Много в тексте точных строчек, но в целом, мне кажется, это взгляд скорее из "пассивного залога".

Никто не мешает до последнего мгновения жизни оставаться в "залоге активном"  -   свободным и сильным в своих чувствах, выходя из трехмерного пространства в них уже при жизни

Я об этом свой  следующий верлибр опубликую.

С уважением,

М.

Какие у Вас интересные рифмы...

А именно это - сгоревшее за пару минут и вспоминается.

Спасибо!

Интересные стихи, много разных прочтений возможно...

С уважением,

М.

выплеснутый крик очень понравился.

Олег,

в стихотворении есть загадочность и притягательность, но, мне показалось, что смысл немного расплывчат, размыт...

интересные стихи у вас. верится.

хорошие стихи. живые, настоящие

неспешные и зримые стихи