Комментарии, полученные пользователем

в темноте слышна моторка,

пахнет свежестью река,

и видна звезда в ведерке

вместо всплесков окунька

))

Подлинность чувств искупает некоторые технические несовершенства!

С уважением, Олег Мельников.

Юра,

симпатичный стих, но лучше бы было  разбить его по-другому, например, так (я еще и знаки чуть подправил и изменил одно сочетание слов):

Пока душа повреждена,

не веришь ни во что.

Пути неведома длина...

На вешалке пальто

хранит в кармане старый ключ,

потерянный весной.

Холодный воздух - вдох колюч,

с подмешанной тоской.

И ждешь лишь чуда, а оно,

далекое всегда,

в тебе самом заключено

и светит как звезда.

И конечно, "светить как звезда" - это многовековой литературный штамп, лучше бы от него избавиться.

Прошу предложение за конкретное предложение, главное в нем - подчеркнуть, что лучше подправить, а дальше - уже вам решать, что и как делать))

Да, последняя строфа требует переработки.

С уважением, Олег Мельников.

Согласен с Михаилом... 

"потом спросить - а хочешь летом

всегда со мною долго жить?" -  неудачно построенная фраза.  И почему только летом? Значит зимой подразумевается расставание? 

Юра,

удачный текст!

Кроме последней строчки, где стоят рядом несочетаемые слова - "всегда" и "долго".

Может, так закончить:

потом спросить - а хочешь с лета

и до конца со мною жить?

Ну, или то-нибудь в этом роде))

Юра,

у меня такое ощущение, что вам никак не удается передать адекватно то, что бы вам хотелось. Может, вам на время забыть о рифмах и попробовать верлибр?

Чувствуется, что у вас есть, что сказать, и видение свое есть, но что-то еще мешает пока...

Вы, Юрий, словно перекликаетесь с Константином Бальмонтом, правда, сейчас, на мой взгляд, такой слог несколько странен:

Я отошедший день, каких немного было
На памяти твоей, мечтающий мой брат.
Я предвечернее светило,
Победно-огненный закат.
Все краски, сколько их сокрыто в силе света,
Я в мысль одну вложил, которая горит,
В огонь, рубиновый одета
И в нежно-дымный хризолит.

Изящная вещь!

С уважением, Олег Мельников.

Майский свет сквозь сети кленов

льется в чистое окно.

Жизнь - небесный вкус озона

и сакральное вино

))

Юра,

оконные сумерки - странное выражения, мне кажется. 

Заоконные - нормально, это сумерки за окном. 

Но что значат "оконные" сумерки? 

Значит, бывают и гардеробные или дверные сумерки, например?

И дымная пелена - тоже выражение настораживает: откуда дым взялся? 

Вероятно, вы имели в виду дымку, но дым и дымка - совершенно разные слова...

Может быть, я что-то не понимаю, Юрий, но почему у вас в первой строфе зима, а в последней — весна, да ещё под небом синим, а ведь ранее были сумерки, тучи, ночь; а потом вдруг опять мороз?

Я бы назвал этот стих "Заговорщики"))

это ж и светиться придётся! гореть даже)

А туман – не виден город –

Мокнет, полный им до риз.

Достоевскость лезет в поры,

А в мозгу топор повис.)

у меня здесь

лета-всадника в накидке

просится тире вместо дефиса

по ту сторону тумана

есть совсем иные страны,

я сквозь дымку разглядел

в них совсем других людей!

))

Дирижабль проплыл над нами

С Пушкиным и Рильке…

Тру о жизни с Мураками

Под поллитру с килькой.)