Комментарии, полученные пользователем

Юрий,

у меня несколько вопросов:

- какой запах райский? Что это такое?

- "там, где и Луна" - а что там еще (и Луна, ... )?

- полночная тверд чего? Ночей?

- это о других - к чему относится местоимение "это"?

С уважением,

М.

Райски пахнут флоксы,

Встало солнце-Ра…

Я похож на мопса –

Перебрал вчера)

Это все (ваши слова) как бы азы

А проблема значительно глубже

Художник может себе позволить писать картину "не в музей"

А вот поэт не может (ну, если исключить сетературу)

Вы говорите "пустая темная высь"?

А почему фраза "над полночной твердью"

Соразмерна вашим задачам?

Полночная твердь не обязана быть ни пустой, ни даже абсолютно темной

А "столкновение" с традицией в поэзии как раз и опасно тем, что на фоне классиков наши опусы бледнеют

Оттого-то многие молодые уходят в верлибр, как бы по полагая что тут конкуренция слабей

Я бы поставил

"Зреют в тихой тверди"

Вы "ходите" по грани между импрессионизмом и подражанием прошлым открытиям модернизма

Грань тонкая, легко провалиться в эпигонство

Или выйти за рамки стиля

Однако победителей не судят

Такая тоненькая линия между флоксами и вопросами без ответов.

Хорошие стихи.

И про рай, и про ад, и человек между. Ёмкое, простое и такое хорошее.

Пару лет назад на этом сайте на форуме

Были вполне качественные дискуссии по всяким литературным и окололитературным темам

Одна из таких дискуссий называется "бумажные журналы"

Естественно, ссылку на форум сайта я дать не могу, для этого мне придется перерыть весь форум

Я просто вспомнил о монахове, как интересной современной фигуре, имевшей отношение к сайту "улица..."

Дело не в том, что ваш конкретный стих плох, он достаточно качественный

И его вряд ли можно отредактировать

Суть в том, что говорил когда-то Бальмонт

Или пастернак

Или Твардовский ("голубчик, мало тяги")

Не о вашем стихе, а по поводу

На этом сайте есть интересные высказывания монахова о поэзии "бумажной" и сетевой

Это важно, поскольку крайне значительно влияет на авторскую психику 

Попав в сферу "сетевой культуры" вы поневоле станете и мыслить в этих категориях

Присмотритесь к фразе "гость в прошедшем дне", так как переход на следующую строку (с глаголом) тут прерван паузой и поэтому происходит с запаздыванием

Михаил мыслит с точки зрения высокой поэзии

А вокруг нас поэзия сетевая

Вопрос в том, куда вы лично стремитесь

Можно сказать "в прошедшем дне стакана"

Если обставить сказанное нужными коннотациями

Дело в том, что модернизм (в данном случае не импрессионизм, а скорее новшества в области металогизмов) требует архиизысканной речи и упрощения типа замеченного Михаилом сбоя 

Портят впечатление

Юрий,

во втором предложении нет сказуемого; прочитав в "прошедшем дне", я не сразу понял, что тут про "день", а не про "дно".

А идея - хороша, только исполнение надо дошлифовывать, на мой взгляд.

С уважением,

М.

Ой, сорри, Юрий, промахнулся – не туда коммент тиснул. Глупо получилось, хотя и прикольно)

На жигулевские курганы,

Где пышут свежестью ветра,

Мы – молодые уркаганы –

Идём зависнуть до утра)

Если сравнение, то по правилам русского языка необходимы запятые ", как время,"

Тогда я бы предложил сделать так

Но речка - как время: быстра

Разница между импрессионизмом и сюрреализмом

 Более тонкая штука, нежели просто ситуация сновидения

Здесь обсуждать тонкие вещи не место

Да и уйдем далеко от конкретного стиха

Стоит уточнить "как время"

Это сравнение или уподобление?

Иначе неясно, речка или время щекочут пальцы

В импрессионизма в отличие от других типов модернизма образы не сюрреалистические

А размытые

Время, щекочущее пальцы ближе к сюрреализму

Тут дело не во времени, а сложностях

Взаимодействия автора с редактором

Но попробую

В классике строка - это синтагма

А у вас строфа классическая, а синтагма разорванная (так в модернизме)

То есть "теченье невесты сквозь пальцы" это синтагма, разорванная на две строки, а вот читатель к таким словесным кульбитам не подготовлен

Как это все решить? Я бы предложил так:

"Жених - 

                 И теченье невесты"

То есть не только тире, но "лесенка"

"И" скорее со строчной буквы

Тут читатель споткнется и подумает

После "светает" я бы поставил двоеточие

Не потому что "так принято", а потому

Что специфично для модерна

Ну и кое что еще

Удачное стихотворение, Юрий

Я бы поменял синтаксис, чтобы

Расставить для читателя интонационные сигналы

ага, точно, с правками лучши не спешить, а к советам относится с подозрением.

Со временем все скомпилируется))

С уважением,

М.

Юра,

интересная идея, но все немного нечетко, расплывается - кто жених, кто  невеста, и почему, если жених мост, он и рука одновременно....

Если доработать - очень хороший стих может получиться.

С уважением,

М,

Ещё немного по делу, Юрий

Вы рано бросаете поиски лучшего

Вот ещё вариант "как отсвет грозы надо мною"

Есть горящие танки и обжигающие лучи, 

Может гореть лучина, а вот луч навряд ли

Удачи!

Если бы все было понятно

То и говорить было б скучно

Остановимся на том, что я вижу в ваших стихах литературную перспективу

Они кажутся мне чем-то более оригинальным и творческим, нежели современная поэзия в среднем

Поскольку я ею (то есть поэзией вообще) более-менее профессионально занимаюсь

То и мнения мои (о читателях и ТП) не с потолка взяты

Но разделять мое мнение вовсе не обязательно

Успехов!